伍「相信」

在我的桌面上有一个没名字的新建文本文档，每次要写博客的时候我就在上面写好，再复制过来，这样就没有其他的格式了。

今天在春华路的一点味里坐着。在窗边。
桌上摆着一本杂志，在上面是我的一个旧笔记本和一个新笔记本，还有钱包。
那个新的是用来写摘抄的美词美语美句的。

另外还放着服务员照过来的散钱。
外面的天光在一点一点的散去，我忽然意识到我这一次拥有了平静。

以前杜不在的时候总是不安稳的，因为要适应新的独自。往往不能睡觉，或是硬撑着不要去睡。很多时候都默默流着泪。
于是就会吵很多架。
所以大约他过得也并不怎么好。

可是这一次，我好像好了。
在第一天晚上睡饱之后，我感到特别惊讶，和许多的意外。
大约真是因为第二天要上班，不能迟到，亦不能没有精神吧。
也或许是终于没有更多的能量去撑了。

这样似乎很好。

新工作的地方，要求员工自己带电脑，然后用无线。
所以每天我都大大一个包提过去，到了晚上的时候拔掉电源线，只带一个裸机回来。
现在在一点味里，在抄词语句子的间隙，打开电脑写下这些字。
这样似乎就很好。

我好像，开始不那么，不那样的，去依赖一个男人了。

不知道从什么时候开始，我开始遗失我引以为豪的表达的能力。
我的声音总是嘶哑的，奇怪的语调，扯着嗓子说话，让我难受，听的人也难受。
也总是在会议上紧张。

其实并没有多么害怕的心理，但就是小心翼翼的。
事前如临大敌，总是在事后恍然，哦，原来很轻松。根本没有什么。

是有什么心理毛病在作祟吗。

太卑微。卑微得像一颗永不被联系的草芥。

生活让人疲惫。
工作的事，好似遥遥无期。

最近发现，毕业快一年了，因为各种事情，面貌也在发生变化，笑跟从前也不一样了。言语很少，慢慢变得隐藏。。

知道了什么是适度的。
有时候适度就好。

他回家过五一了，我晚上睡觉便变得特别怕。开了所有的灯，在床上拼命圆睁着眼，不敢睡。
和他在一起习惯了，不知为什么变成了这样。

忽而又哭了，泪水不断的流下来。
想起了很多从前的人事，学生时候如何简白的日子，如何只记得考试，如何在乎极了别人的眼光。做事也总做不好，傻乎乎的一副逆来顺受的样子。

从前一直不知道对他到底是怎样的感情，有时候会特别害怕我们三观都不一样，不知以后到底会怎样。
也会想起，他纵有千般好，却是一个晚上电话无论如何都叫不醒的人。

高中的时候，曾经在北湖公园游荡了一夜，那时真是万幸，没有遇到什么坏人，现在倒是怕得多了，也终是明白为何之前姑姑要早早关好门窗，门要两重防盗，偶尔还要拿把菜刀。

记得有次他和朋友带我去吃西餐。
葡萄酒，和鹅肝。
那时真是窘极了，也不知面上是何颜色。
恍惚只有他朋友缓缓摇那酒杯，依稀一张笑脸。

从前很羡慕那些有过多番感情的人，觉得被人早早宠着，是很幸福的事，如今却庆幸自己单纯的“身世”，虽是喜欢过人，可说起来，论那儿女情长，便只是他吧。
只不知，如今这个人，是正安稳睡着，还是惊了梦。

可惜啊，所谓情深不寿，慧极必伤，此之彼时，你我有无关联，想来也不十分重要了。

人生之事，莫不如此。

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
若无闲事挂心头，便是人间好时节。

最近大爱家纺。

今天从彭州回乐山的车上，看着窗外簌簌的风景，忽然有了一些感触。

去年的夏天，我终止攀枝花的学业，执意去往乐山。
当时爸爸说了一句话，是非常严肃和叫人难过的。
大概意思就是这是你自己选择的，以后有什么，该自己背时。
虽说爸爸不会安慰和鼓励人，但听到这样的话，也实在是在我的意料之外。
我当时给杜说的是：他在我心口上插了一把刀，并搅了一下。
是真的。

我这个人不是很贪恋风景的那种，如果不是要见什么人，通常是很难到某个地方去的。
那个时候，我已经到乐山去了一次，见了杜，也肯定了他对我的感情。
其实也没有那么肯定。因为实在没有什么迹象或是自信能去相信。
不过后来要去乐山，也是真的只是“去到他身边而已”这么简单。

于是我就去了。带了一个很沉的箱子，箱子里放着我的电脑和其他的一些重要东西，算是我的家当吧，负担很重。
有一个男孩子送我到火车站。
因为东西实在是非常重。当然也不是简单的因为重，那个男孩纯粹是作为朋友送我。
走之前，我和杜还在吵架。都是我的错，吵得非常凶。
流眼泪的习惯，恐怕也是那时候养成的吧。

因为吵架，其实我完全不知道我还能不能去乐山了，毕竟我在那里，只认识他一个人啊。
当时，那个男孩一直在安慰我，结果到了要走的那天，他来送我，帮我提行李，他是直接把箱子扛肩膀上的那种，这样走着路，去赶车……
这个时候，他也安慰不上什么话了，因为东西太重，如果杜不来接我的话，他也开始担心我在火车站怎么办了。

就是这样担心了一路。
火车上还遇到一个有混血气质的小女孩，比我小好多了，她也是去看男朋友的。
一路上大家聊着天，我埋着头想自己的心事。

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