在水一方。

1
上周在南京出差，深夜拖着疲惫去跟朋友见面，畅谈至凌晨两点。回到酒店已近三点，同屋的同事竟还未睡，点根烟，对着65层下的旧都夜景发呆。他非健谈之人，光头，一副艺术家模样，气质有天然的冷漠，之前交往无非公事，更无多话。不知道怎么提到了当今青年人的心态和选择，竟就聊起来，再也收不住。

他18岁出来闯荡，没念过大学，今年38岁，是一本著名杂志的设计总监。如果这是一个老套的励志故事，我可能再无兴趣听下去。但他说，我不知道你们这代人是怎么想的，我反感几零后几零后的区分和标签，我跟很多自己的同龄人聊不来。人是靠价值相互认同的，而不是年龄。现在你们这代人看上去都挺急，房子、车子、票子，但就是你们同龄人，也不全是这么想的吧？我点头。他继续道，其实，每一代人都有自己的苦闷，真的，都是这么过来的。两年前我才有了自己的房子，今年儿子两岁了。我觉得一切挺好。25岁时我在一家体制内单位工作，已有七八年工作经验，呆不下去了，要走。领导请我喝酒。他一口闷了一杯酒，跟我说，你还年轻，别想那么多，别着急，做该做的事。就这一句话，我受用至今。我年轻时爱玩、浮躁，总有各种诱惑扑过来。我就记着老领导这句话，其他都不想，就做自己的事，一晃眼就到现在了。他继续道，你要说奋斗什么的，我从来没有，就是一步步来。房子、车子这些东西，说真的，只要你不傻不笨，踏实做该做的事，到时间都会有的，不可能没有。别去想它。别去管别人怎么做，相信自己的判断。守得住，慢慢来。

他说，守得住，慢慢来。

一个月前，我刚来，抱回家十几本往期杂志。匆匆翻完，绝望的陷进沙发里，给老师发短信：文章何时能写过四大主笔啊？差距不是一丁半点。他回，别急，你年轻。我说，我都24岁了，还看不到一点希望。他回，才24岁。我们最年轻的也30出头了，别急。

才24岁。他连说两次，别急。

李笑来在《把时间当作朋友》里写，我们总是对短期收益期望过高，却对长期收益期望过低。

他指英语，也说人生。

说来说去，还是急。

我今天的整个状态就是在床上坐着吃糖，然后把糖纸撕开扔到地上这样子。

保持看电影的习惯基本上是从我大学后开始的。

最初的第一次是高中，跟姐姐和她的女朋友们一起去看加菲猫，具体时间不详。高中仅有的一次吗？不太记得。大学里看电影则基本上都是别人请，某些男生请我，因为他们对我有兴趣。通常也是拒绝到无法拒绝便去看了。

不过这之前都没有养成吃爆米花的习惯。

来乐山后开始跟这杜去电影院。他办了VIP的卡，所以我就心安理得了，每次刷卡好像都没有花钱一样。
杜喜欢吃爆米花，他买我就吃，他是每逢必买，所以我就每逢必吃了。
这样算下来，即使是VIP的价格，两个人每次都是90块，太贵了！

惭愧中。

在我的生活里看电影已经算很奢侈的活动了，但我来乐山之后我们俩是每月都去的。加上其他的大凡情侣们在一起的节目，我们俩散出去不少钱（多数是他散的），我是一直都没有存款，处于月光的境地，他是之前的积蓄都花了大半吧。

虽然除了看电影之外，我并不觉得自己十分浪费。但取出来的钱总是很快就没有了。（我算是一个俭省的人，但到花钱的时候总是没钱用。呵。）
不知道这是不是生活最初展现给我的真面目。经济是尴尬而现实的，但我也并不认为这是个问题，尤其是对于现在的我们来说。

也不是“因为刚毕业，所以没有积蓄是正常的，父母也不需要你现在来赡养”这样，也不是“刚开始工作，所以没有什么成绩，偶尔偷一下懒也是可以原谅的”这样……我想我之所以不慌不忙不急不躁，是因为从一开始我就相信自己会拥有一份还不错的爱情，平淡而温馨的柴米油盐，工作也不会太落人后，我的家也一样，我的姐姐弟弟，在外国的在国内的，在读书的没读书的，都会好好的，虽然没有什么计划，但我相信以后的生活想必一定会这样。

而如今的我，虽然的确是常常偷懒，工作和生活都没有固定规律，但也在一天天变好了，我会有自己的一些原则，会尽心工作，一直在努力的生活。保持家里干净整洁，每天做好早餐唤醒两个人的胃，有空便看看书写写日志，就是这样。可能以后会更忙，可能还会有一些什么变化，或是做工作的调整，或是离开乐山去到别处，总之我知道面对生活的态度必将越来越“生活”的，我正在走每个人都走过的路，这是人生所必经的轨迹，这就是成长，往后会更努力，更习惯，更顺其自然，更习惯每个时间的自己。

所以，就让我在这不需要承担些许责任的第一年，在这心安理得的第一年再小小的“挥霍”一下时间、精力和钱钱吧。

又到了不能撑的时候。
我的手和我的内心一样寒冷。
几乎不能言语了。
姐姐那句话说得很对啊，我怕离开他这件事会带来的变化。

我怕我自己内心再不能承受，可能以后再难向前迈步了。
我怕爸爸会怎样挖苦我，他会说什么话来让我更难过。

也怕一个人再去别的城市生活。
（如今我知道我那种独立生活的好品质并没有多坚固。）

更重要的是，我怕我会后悔。
我知道我一定会后悔的。

毕竟在爱中。

按：这是很久之前手写的东西了，因为不想存手稿，所以还是发出来。已经事过境迁，现在看来，还是自己想太多啊。：）

在第一次听到“应届生更有可塑性”这句话时，我的第一反应便是认同，这说得很对。

你想，每个人不可能从一开始就遇到自己喜欢的工作和想要的爱情，更多的普通人是从一开始并不知道自己想要的是什么样的生活，也 不知道自己能和什么人共度一生。那么，不可避免的，他们在遇到自己觉得对了眼对了心的人和工作的时候已经经历了一些他人和他事。

于是，那颗心终于不再那么澄澈了。可能有的人在此之间遇到了一些什么不好的事情，会失去了那种获得美好生活的可能性。这是不幸的。而其他大多数的人，在历经“坎坷”之后还能重逢一些“最初的最初”，也终于可堪把握了，往事回首，从肺里深深吐出一口气，也算是不复“当年”了吧。

但另一方面，渐渐的变得更有内容的你，最初幸福的过着的生活，可能也并不是自己最初想象的样子吧。

回到应届生的可塑性，现在的企业、政府、公共事业单位对应届生来说其实是很宽容的，因为普遍认为应届生听话、学得快、更容易定性。相反如果你是工作多年，半途忽然幡然醒悟掉头或是换个方向，失掉先前的积累不说，也不大受人待见，外人看来可信度不高。而你自己，也陡增压力，没有当年的意气风发、自信满满了。
所以，在工作上三心二意是很不容易的。

爱情也是一样。
如果你爱的人心里（或是身体里）总是有那么一个从前的影子，不知在某时某地触了旧景拿出来伤心黯然一番，你在旁边看着也是难过和憋屈的。且不说如今的他是不是真的爱你，即使是，也多半不如当年那么爱之切切了吧。

但是真爱的第一个，真喜欢的第一份工作，本身找起来就很不容易啊。（如果容易的话，也不存在将就了）即使找到了，你爱他，岂止他同样爱你？

总体来说，工作和生活是很不容易的，面对自己想要的东西想要过的生活，可能我们并不曾拥有那一份命运的宠幸，所以珍惜当下吧，不管是工作还是爱情。

今天联系上了之前的一个朋友，他因为选的专业要念五年，所以现在还在学校。
像从前一样聊天，他告诉我他在看DOTA教学视频，于是我第一次知道原来游戏也是可以有教学视频的。

两个人断断续续的聊着天，他继续看视频，我开始看一个叫《砰然心动》的电影。

一个跟任何夜晚都没有什么不同的间隙。我只是倏然觉得，虽然没有距离，还是跟从前一样，但总有那么些不同了。不知道是什么的不同。真是像某个朋友说的那样，在我们公司呆了一个月往往就会有呆了一年之感，而我已经呆了一年多啦，所以会觉得离校园那么久那么久久得不能再久了吗？

最近一直在看天涯的一个关于幸福的帖子，在贴库上看的，杜很喜欢贴库，所以我渐渐也喜欢了他的喜欢。

但看多了越来越发现自己看不下去，不管是由己及人或是由人及己，或是什么都不是，看的时候我总是不知觉就流泪了。然后很怅惘，兀自伤心一把。

我知道未来的事是没有必要设想的，所有不好的事情可能根本不会发生，但总是有很多细枝末节的文字、音乐，一切微小的事物使你想起。

不知道是不是因为感动。

当我不再喜欢吃零食之后我老了，
当我总是过五一劳动节之后我成熟了。

今天照例出差。要赶早班车所以走得很匆忙，来不及只好在车站外面随便吃了一两抄手。
然后就是一天过去了，晚上7点半才回乐山。一个人不太想煮饭，四处望望，最后我还是吃了一两抄手。

本来想去买零食，但不知道吃什么，也不想逛超市。
本来想去吃快餐，但想想我根本吃不完那个量了，就算了吧。
于是就又抄手一次。

工作之后就渐渐不喜欢吃零食了，也吃得没有以前那么多，不知道是不是我的身体不再需要那些味道了。
回到家，以为自己会很快就洗洗睡，但结果还是撑着收拾了所有的杂书、工作用书，衣柜，再擦一遍桌子，再擦一遍地。
等到终于开始想要去做个面膜的时候，我又开始满天满地的找我的农行K宝了。

结果当然是没有找到。
也好，不能用网银，就当省省钱吧。

然后打开电脑来写工作日志，填工作需要的表。。
也听了一会儿歌。
如此好久。

之前有一次我出差回来的时候，杜说本以为我会一副虚脱的样子，没曾想我很神采奕奕，立刻套上围裙就开始做饭了。
其实在车上就是很虚脱的样子呵。

不知道什么时候变成这样了。
或许真是成熟了吧。
笑。